Ein Jahr ist ins Land gezogen. Es ist 22 Uhr 33 an diesem 22.2.2021. Vor einem Jahr – einem Samstag – saß ich im Kreis von lieben Freund*innen und meiner Familie (Frau, jüngster Sohn und jüngere Tochter), um den Auftakt ins 55. Lebensjahr zu feiern. Um 23 Uhr (MEZ) stießen wir erstmals auf diesen neuen Lebensabschnitt an, denn zu dieser Stunde wechselt in Finnland (OEZ) bereits der Tag. Und eine Stunde später hoben wir nochmals die Gläser, um meinen Geburtstag auch in Österreich zu beginnen. Meine Geburtsstunde liegt ja nochmals 19 Stunden und 21 Minuten von Mitternacht entfernt, sie ist meist eine stille Stunde (außer das Fest fällt auf einen Wochenendtag und kann in Gemeinschaft gefeiert werden, so wie im Jahr zuvor).

Für den Vorabend meines Jahrestages hatte ich nach all den Tagen und Wochen, in denen ich mich hauptsächlich mit Diskussions- und Informationsstreams oder Sachbüchern und natürlich Fußball beschäftigt hatte (genauer gesagt seit dem 25. Dezember des Vorjahres mit Ausnahme von „Bruder Sonne, Schwester Mond“, „Ghostbusters“, „Christopher Robin“ und einer wirklich sehenswerten weil zeitgemäßen Folge von „Wilsberg“ mit dem Titel „Überwachen und belohnen“, einer Anlehnung an Foucaults „Überwachen und bestrafen“) Lust auf einen richtig feinen Film, bei dem es auch etwas zu lachen gibt. Zur Wahl standen eine der ersten Folgen von „Kottan“ (am besten Teil 2 „Der Geburtstag“ und dem immer wiederkehrenden „Inspektor gibts kan“) oder die Sommerepisode von „Polt“ (mit Ludwig Hirsch als weinseligem Lehrer und meinem Lieblingszitat „Es ist Herbst mitten im Sommer“) oder Mamma mia – das Abbamusical (mit den singenden Pierce Brosnan, Meryl Streep, Colin Firth und Stellan Skarsgård und meinen Lieblingssongs „Slipping through my fingers“ und „Our last summer“) oder „Unter der Sonne der Toscana“ (mit Diane Lane und Sandra Oh sowie einer wunderbaren Besetzung bis in die kleinsten Nebenrollen und einem Zitat, das mir doch tatsächlich erst heute aufgefallen ist, das aber so passend für mein Leben ist: „Lass dich von der Vergangenheit niemals zum Krüppel machen“). Da mein Sohn auch Lust auf Kino hatte, er „Mamma mia“ schon kannte, Polt und Kottan aus meiner Sicht nicht so kindertauglich sind, fiel die Wahl auf einen Ausflug nach Italien. Wow! Die Tränen flossen nur so – vor Lachen und vor Weinen, so wie das Leben eben ist. Und trotzdem hatte alle Schwere ihre Leichtigkeit, weil sie der Lebendigkeit geschuldet ist. Ich brauchte jede Menge Taschentücher und nachher einen heißen Tee, um von meinem „Bramasole“ (Die Sehnsucht nach der Sonne) zu träumen. Es ist sicherlich schon da und wartet bloß auf mein Entdecken.

Um Mitternacht werde ich mit meiner Liebsten noch mit einem Achtel Zweigelt Barrique vom Schlüsselhof, den mir meine dort ansässigen Lieblingswinzer zum Geburtstag geschenkt haben, anstoßen, bevor ich in den Morgen hineinschlafe und erst aufstehe, wenn mich die den Frühling feiernden Vögel (am liebsten der Gesang der Amsel, womöglich sogar jener, die ich vor geraumer Zeit aus dem Nachbarsschuppen, in dem sie gefangen war, befreit hatte) oder die ersten Sonnenstrahlen, die laut Wetterprognose den ganzen morgigen Tag nach all dem Nebel der letzten Woche begleiten sollen. Zwischen 9 und 11 am Vormittag wird dann unser vor kurzem erworbener Festnetzanschluss freigeschaltet, danach gibt es Pizza vom Giovanni und der Nachmittagskaffee wird mich im durch die Dachbauarbeiten immer noch verwüsteten Garten finden.

Mein Blick geht in die Zukunft. Und in einer Regnose werde ich das nächste Jahr von meinem 56. Geburtstag aus zurückerleben. Für Prognosen fehlt mir mittlerweile der Nerv, sind sie doch meist von den Unmöglichkeiten, Sorgen und Ängsten überlagert, die – ja – zu nichts führen, als dass man das Jahr schon abhakt bevor es begonnen hat. Mit der Vision, wie ich in einem Jahr wieder im Garten sitze (in welchem auch immer) und auf das vergangene zurückblicke, lässt es sich besser in das Unbekannte starten. It’s an adventure. That’s all!

Zu meiner Geburtsstunde fröne ich diesmal der Erwerbsarbeit, wie wohl ich zwischen 19.20 und 19.30 Uhr eine Pause einlegen werde, um ein weiteres Mal anzustoßen.

Und nach getaner Arbeit geht es mit ziemlicher Sicherheit mit meinem Sohn zur Champions League auf DAZN. Auch so lässt sich feiern, wenn einem virus-hysterische Politiker das Leben und die Lebendigkeit absprechen wollen. Und ich bin sicher: Wenn ich in einem Jahr wieder kaffeetrinkend im Garten sitze, wird mich mit Vorfreude ein großes Fest zum 56er in meinem Haus mit Freund*innen und Bekannten erwarten. So viel Leben muss sein! #b_spring

Noch eine Woche bis zu meinem 55. Geburtstag. All das, was mich derzeit bewegt, was mich hin und her reißt, habe ich in dieser Bestandsaufnahme zum Tag zusammenzufassen versucht. Daraus ist dieser Blogeintrag entstanden, dessen Perspektiven sich nach einer gemeinsamen Einleitung verweigen, nämlich in einen dystopischen und einen  utopischen Blick auf meinen Geburtstag. Ich habe bewusst die Dystopie vor die Utopie gestellt, weil sie mir von meinem Wesen her erstens näher ist und weil - zweitens - damit der Utopie das "gute Ende" dieses Beitrags überlassen ist - das ich nach wie vor ersehne.

Lässt sich eine Bahnfahrt in Zeiten wie diesen überhaupt noch genießen? Selbst auf der Fahrt in die Hauptstadt bin ich streng genommen knappe 90 Minuten unterwegs (in Zügen und auf Bahnsteigen). Nach spätestens 70 Minuten sollte ich eine 30-minütige FFP-2-Maskenpause einlegen. Ich werde also die Fahrt in 2 Abschnitte aufteilen, jenen von meinem Heimatbahnhof in die Landeshauptstadt, dort eine fahrplanbedingt rund einstündige Öffi-Pause einlegen und danach weiter in das politiche Zentrum unseres Landes. Das sind dann 55 Minuten und dann noch rund 30 weitere. Bingo! Reisen wie früher. Dahin die männlichen Geschwindigkeitsfantasien. Möchte ich mich noch weiter von zuhause fortwagen, muss ich entsprechend weitläufig planen. Ich nehme jetzt mal Salzburg als Ziel einer beruflichen Reise; die Etappen lauten hier: Zuhause-Landeshauptstadt (51 Minuten), Pause (35 Minuten), Landeshauptstadt-Linz (60 Minuten), Pause (75 Minuten), Linz-Salzburg (66 Minuten). Die Fahrtzeit verlängert sich dadurch von 2 Stunden 48 Minuten auf 4 Stunden und 47 Minuten. Reisen wie damals also!

Das westlichste Bundesland zu erreichen, wenn es denn nach Aufheben der Blockade Tirols wieder einmal erreichbar sein sollte, wird zur Tagesreise. Das waren noch Zeiten als man solches als „normal“ bezeichnet hatte.

Als ich vor einem knappen Jahr die Reise in mein 55. Lebensjahr angetreten habe, lag es fern jeder Vorstellung, dass ich meinen halbrunden Geburtstag nur in kleinster familiärer Runde feiern werde können. Vorbei die Partys zu zehnt, zu zwanzigst, die mich so bewegt und belebt haben. Stattdessen kann ich viele kleine Feste feiern, legalerweise jeden Abend einen anderen Haushalt in mein Zuhause einladen, rund zwei Wochen lang. Auch nicht schlecht, spannende Dynamik. Gespannt bin ich, wer sich auf dieses Abenteuer, das Ende der Route 55 zu feiern, mit mir einlässt.

Das führt mich noch zu einer anderen Überlegung, nämlich jener, warum es überhaupt so weit gekommen ist. Wir neigen ja, geschult durch die uns durch die Bildungsinstitutionen indoktrinierte verengte Wahrnehmung, dazu, uns den Symptomen zu widmen und nicht den Ursachen. Eindrücklich schildert das eine kleine metaphorische Geschichte:

Am Ufer eines Flusses steht ein Mensch und genießt die Ruhe eines Sonntagnachmittags in der Natur. Da hört er plötzlich Hilferufe. Menschenfreund, der er ist, blickt er um sich und sieht einen anderen Menschen im Fluss treiben. Sofort springt er ins kalte Wasser und zieht den Hilfesuchenden ans rettende Ufer. Kaum ist der eine an Land, hört er den nächsten Hilferuf. Wieder hüpft er todesmutig ins kalte Nass und rettet auf diese Weise den nächsten. Das geht so lange weiter, bis der altruistische Mensch erschöpft m Ufer zusammenbricht und alle weiteren Hilfesuchenden nicht mehr aus dem Wasser ziehen kann. Auf die Idee, nachzuforschen, warum denn all die Menschen ins Wasser gefallen sind, kommt er nicht.

Und genau da stehen die meisten von uns heutzutage. Die von uns durch demokratische Wahlen verantwortlich Gemachten bekämpfen mit ihren zum Teil unsäglichen Maßnahmen bloß die Symptome. Warum es so weit gekommen ist, dass Viren auch eine todbringende Gefahr darstellen können (wobei es nach den derzeit vorliegenden Erkenntnissen noch umstritten ist, dass das für SARS-CoV-2 und seine Mutationen auf die gleiche Weise zutrifft wie auf Ebola oder anfänglich auf AIDS), interessiert die wenigsten. Alle wollen möglichst schnell zurück zur Normalität. Doch die wird es nie mehr geben. Entweder werden wir die nächsten hundert Jahre oder sogar bis in alle Ewigkeit (also so lange es unser Spezies noch geben wird) mit Masken herumlaufen, uns Testungen und Impfungen unterziehen müssen – oder wir werden eine andere Lebensweise finden müssen, die uns den uns zustehenden Platz als Teil der Natur und nicht als deren Beherrscher zuweist.

Es ist Vormittag an diesem Neumondtag und Zeit das eine abzuschließen, um das nächste beginnen zu können. Wird diese Übung gelingen? Derzeit halte ich so viele lose Fäden in den Händen, es laufen parallel so viele Aufgaben, die kaum noch zu überblicken sind. Eine Sache aber – so scheint es zumindest - geht gerade vor meinen Augen (ich sitze während ich schreibe wie meist an meinem Schreibtisch mit Blick in den Garten) in die letzte Phase. Die Dachdecker sind nach mehreren Wochen Pause wieder da, die Paneele fürs Terrassendach und die Dachziegel im Gepäck, mit ihnen diesmal sogar der Firmenchef persönlich, der uns vor einer Woche mit einem abendlichen Besuch und der Ankündigung, dass die Arbeiten noch in „dieser Woche“ (das war die vorige) erledigt sein würden. Das Wetter machte dieser Ansage einen Strich durch die Rechnung, zuerst regnete es, dann lag Schnee und es war eisig. Aber heute also sind sie endlich da und zur Feier dieses Tages schaut sogar die Sonne hie und da durch die Wolken. Es ward Licht nach all den auch wettermäßig trüben und düsteren Tagen. Ein Zeichen?

Es fällt mir schwer, all das, was im Außen und in meinem Inneren in diesen zehn Tagen passiert ist, in Worte zu fassen. Es tobte ein Sturm, der unsere Leben noch weiter durcheinanderwirbelte als es durch die vorangegangenen Ereignisse schon geschehen war. Aber wo anfangen?

Gestern Nachmittag begleitete ich meine Frau in Universitätsklinikum der Hauptstadt eines benachbarten Bezirkes. Währenddessen durfte unser Jüngster bei einer lieben Freundin Weihnachts-kekse backen. Diese liebe Freundin war es auch, die uns in der vergangenen Woche in einer großen Notsituation unterstützt hatte. Sie half bei der Suche nach unserem Ältesten, der eines Abends nicht von seinem Waldspaziergang nach Hause gekommen war. Er war an diesem Nachmittag offenbar in einen psychischen Ausnahmezustand geraten, dann verwirrt durch unseren Ort geirrt und von einem Autofahrer zur Polizeiwache unserer Bezirkshauptstadt gebracht worden. Von dort wurde er dann von meiner Frau und dieser Freundin zur Untersuchung ins Krankenhaus gebracht und anschließend in eben jenes Spital überbracht, zu dem wir fuhren. Dort werden weitere Checks gemacht, um abzuklären, was dazu geführt hat. Doch die Seele ist ein weites Land, wie schon Arthur Schnitzler in Anlehnung an Sigmund Freud wusste. Jedenfalls muss er nun unbesucht seine Tage fristen, da es aktuell keinerlei Möglichkeit zum Besuch gibt. Erschreckend war dann die Vorgangsweise im Krankenhaus, dort herrscht Ausnahmezustand. Portiere verstecken sich hinter dicken Glasscheiben, Krankenpfleger*innen laufen mit Gesichtsmasken und Handschuhen herum, alles hektisch, als wollte man vor irgendetwas fliehen. Auf der Rückreise mussten wir zweimal 30 Minuten pausieren, da die Anschlusszüge eben jene Wartezeit erforderte. Die beiden Orte ausgestorben, kein Adventzauber, kein Ort, an dem man glücklich und sinnvoll pausieren konnte, ein Hin und Her auf den düsteren Straßen dieser beiden Städte. Die Sache will’s.

Doch ist es die Sache auch wert, so viel darin zu investieren? Berechtigte Zweifel kommen auf, nicht an der Erkrankung selbst, die zum Verursacher der aktuellen Situation gestempelt wird, sondern am Umgang damit. Es laufen derzeit Massentests, die genau betrachtet täglich wiederholt werden müssten, weil sie ja nur Momentaufnahmen sind. Diese Tests sind so genannte Schnelltests, die ein Protein nachweisen, das auch im C-Virus vorhanden ist. Bei einem positiven Testergebnis werden die Betroffenen dann zu einem PCR-Test geschickt, der wiederum Fragmente einer Gensequenz eben dieses Virus nachweist. Über das tatsächliche Vorhandensein des Covid-19 auslösenden C-Virus gibt er aber keine Auskunft, ebensowenig über die Infektiosität der Betroffenen (siehe Infos auf der Plattform respekt.plus, die die Situation differenziert und evidenzbasiert analysiert). Auf den Beiüackzetteln beider Produkte ist auch eindeutig zu lesen, dass sie nicht für die Testung Gesunder anzuwenden sind, sondern als zusätzliches Diagnosemittel bei verdächtigen Symptomen. Dennoch sollen nunmehr regelmäßig solche Testungen durchgeführt werden, die nächste Runde sogar mit einem „Anreizsystem“, das jedem und jeder Testwilligen einen 50€-Gutschein verspricht – wofür auch immer. Und viele laufen mit ohne nachzudenken und unser alles Geld wird für solche Maßnahmen ausgegeben anstatt es dafür zu verwenden, die Ursachen für die Verbreitung von Zoonosen zu eliminieren. Wir laufen nun wirklich in die „Sicherheits-Falle“, die uns durch diktatorische Maßnahmen aller Art verheißt, virenfrei und gesund ewig leben zu können. Doch wie ist dieses „ewige“ Leben: Die einen fallen zurück in die Babyphase und werden zu bewindelten Pflegefällen in Einrichtungen, in die sie abgeschoben werden, weil die Anverwandten sich diesen Aufwand nicht antun können oder wollen; die anderen werden in der Vision von Elon Musk & Co. zu Chipträger*innen, die nur noch virtuell und „körperlos“ aber immerhin heftig konsumierend leben werden. Beides sind Prognosen, die mir nicht entsprechen – und ich hoffe, auch vielen anderen nicht. Dennoch sind diese Dystopien mittlerweile so etwas wie mögliche Zukunftsaussichten geworden und das ist sehr, sehr erschreckend. Ich werde hier nicht mitspielen, auch wenn die Aussichten für Menschen wie mich, wenn es so weiter geht, irgendwann die Frage aufkommen lassen: „Bin ich bereit, für meine Sichtweise auch die Konsequenzen tragen zu wollen?“

Noch aber bin ich auch von anderem herausgefordert. Ein Lebensereignis aus meinen frühen Jahren quält mich, es war mir just an jenem Tag erstmals ins Bewusstsein gekommen, als meiner Frau von ihrem Anwalt mitgeteilt wurde, dass unsere beiden Großen – trotz der vielen offen Fragen - nun nach Berlin zu ihrem Vater übersiedeln dürfen. In dieser Sache habe ich übrigens einen persönlichen Brief an die Richterin geschrieben und ihr eben jene vielen Fragen gestellt. Diese Entscheidung hat ja auch keineswegs Euphorie bei den beiden – obwohl sie sich das angeblich ja so gewünscht haben – ausgelöst sondern eben jene Reaktionen, die ich schon beschrieben habe: der eine wurde gewalttätig, der andere hat sich in einen psychischen Ausnahmezustand begeben und muss nun klinisch behandelt werden. Und auch diese plötzlich aufgeflammte Bewusstheit einer Begebenheit in meiner Kindheit hat mich in den letzten beiden Wochen immer wieder an den Rand eines solchen Ausnahmezustandes gebracht, ich zweifle an der Richtigkeit und dann plötzlich erfahre ich es als tatsächlich geschehen, spüre alle diese negative Kraft, im nächsten Moment übersteigt allein die Möglichkeit eines solchen Vorfalles wieder meine gesamte Vorstellungskraft.
In den nächsten Tagen werde ich mit Hilfe eines Therapeuten dieser Sache auf den Grund gehen, auch wenn mich auch die Angst plagt, dass mich das Bewusstwerden möglicherweise nachhaltig lähmen wird und ich doch funktionstüchtig sein muss, um diese schwierigen Situationen zu meistern – auch um Geld zu verdienen, damit wir unser Leben weiter gut bestreiten können. Aber ist dieses Ereignis vielleicht auch der Grund, warum mein bisheriges Leben genau so und oft gehemmt von dramatischen Ereignissen verlaufen ist? Kann es nicht auch der Grund sein dafür, dass ich genau jene Entscheidungen getroffen habe – oftmals gegen mich und meine Intuition -, die mich in diese Situationen gebracht haben, die mein Leben oftmals so schwer machen? Ich werde mich dem wohl stellen, auch wenn ich mir echt in die Hosen scheiße und mein Leben womöglich nie mehr so sein wird wie vorher. Aber ist nicht genau das auch positiv und lebenswichtig? Es wird wohl – und das lässt sich auch jetzt schon nicht leugnen – wohl auch Zeit brauchen. Zeit, die ich nicht habe, weil das Leben mich weiterhin täglich mit Neuem und Aktuellem herausfordert. Da gilt es wohl dem Grundsatz „Wichtiges vor Dringlichem“ zu folgen, der groß auf meiner Schreibunterlage mit den Plänen für das nun in wenigen Tagen zu Ende gehende Kalenderjahr geschrieben steht. In Dilemmata gilt es laut Viktor Frankl das zu tun, was die Situation erfordert. Dies gilt es aufzuspüren, auch wenn ich mich im Moment vollkommen überfordert sehe.

Eine wichtige Unterstützung in all den Tagen war mir auch mein bester, väterlicher Freund, den ich aufgrund dieser unseligen Maßnahme unserer Bundesregierung schon wochenlang nicht mehr persönlich treffen konnte. Für diese Woche aber ist eine Begegnung bei ihm zuhause geplant. Ich hoffe, dass sie stattfinden wird.

Neben all dem gelang es uns, den Alltag für unseren Jüngsten und unseren aufgrund der Bauarbeiten zum Zimmerkater mutierten Haus- und Hofkater Dario aufrecht zu erhalten, unseren Erwerbsarbeiten nachzukommen und jeden Tag frisch zu kochen.

Auch habe ich weitere Umbaumaßnahmen in meinem Wohn- und Arbeitsbereich geschaffen, um mein Wohlbefinden zu erhöhen, für meine Frau habe ich ein Büro für ihre Arbeit für die Grünen unseres Ortes eingerichtet, in dem in Zukunft auch Bürger*innensprechstunden und Begegnungen und Besprechungen aller Art stattfinden werden.

Auch einen Kleiderkasten für unser Schlafzimmer habe ich angefertigt, neben der einen oder anderen kleinen Reparaturarbeit in Hof und Garten.

Die Frage dieser Tage ist: Wie geht es weiter? Im Großen, da draußen in der „C-Krise“, im Kleinen mit unserer Familie und im Persönlichen mit der Arbeit an dem Lebensereignis aus der Kindheit, das es zu klären und im Fall zu integrieren gilt.

Es kann sein, dass ich mich nun länger nicht melden werde, weil all das Zeit und Energie braucht und das Schreiben und Beschreiben vielleicht nicht möglich sein wird – auch weil es Worte braucht, die ich nicht so schnell finden werde.

Ich danke schon jetzt für die vielen guten und unterstützenden Gedanken aller, die uns und mir wohlgesonnen sind. Die Hoffnung auf ein gutes Ende stirbt zuletzt, auch wenn die Zuversicht schon lange ordentlich ins Wanken geraten ist.

Anm.: Auch für diesen Beitrag habe ich aus Zeit- und Bequemlichkeitsgründen entgegen meiner analogen Intention die digitale Form gewählt. Man möge mir meine Inkonsequenz vergeben.

Hier nun mein erster Analog-Eintrag auf der Olivetti Studio 44, mit deren Hilfe die Eltern meiner Frau ihrer journalistischen Tätigkeit nachgegeangen sind:

Drei Viertel des Wegs auf meiner Route 55 sind vergangen und es war – wie eigentlich jedes Lebensjahr – eine wild bewegte Zeit. Verstärkt wird der Effekt der Rückschau auf 54 Lebensjahre durch die aktuelle Situation, die uns und damit auch mich in einem Höllentempo in eine Lage gebracht hat, die noch vor wenigen Monate niemand für möglich gehalten hätte. Wir erleben gerade den Beginn einer von der deutschen Schriftstellerin und Verfassungsrichterin Julie Zeh in Ihrem Roman „Corpus Delicti“ im Jahr 2009 für die Mitte des 21. Jahrhunderts fantasierten Gesundheitsdiktatur. Wichtigstes Merkmal: Die Gesellschaft muss vor Krankheiten geschützt werden, jeder Einzelne daher die Maßnahmen der Regierung bei sonstiger Exekution (im Buch durch Einfrieren) auf Punkt und Beistrich umsetzen- zum Schutz der Gemeinschaft natürlich. Konformität statt Individualität sowie

In den letzten Wochen hatte ich mich intensiv mit den aktuellen Umständen beschäftigt, hatte versucht, mir ein Gesamtbild zu machen, an alle nötigen Informationen zu kommen, um eine Basis zu haben, eigenständige Entscheidungen für mich und gemeinsam mit der Familie zu treffen, hatte mir die Positionen der verschiedenen Lager reingezogen, um mit der Rückführung sämtlicher Sichtweisen auf das eine unausweichliche Fixum im Leben, nämlich den Tod, und unsere kollektive Angst davor zu gegenseitigem Respekt beizutragen – und war damit fürs Erste gescheitert und persönlich sehr, sehr erschöpft und voller Panik.

Ich zog daher die Notbremse und setzte mich auf C-Diät – und die Wirkung entfaltete sich nach und nach. Ich war nicht mehr außer mir, ich schaffte es Schritt für Schritt wieder zu mir zu kommen.

Was mir in diesen Tagen sehr gut half, war eine intensive Auseinandersetzung mit Sterblichkeit, Endlichkeit und Tod im Rahmen meines Blogs „Morituri T. Salutant“. Ebenso beschloss ich, mich täglich eine Stunde in die Natur zu begeben, nahm eine liebe Gewohnheit aus meiner Anfangszeit vor 3 Jahren hier am Lande auf und machte mich alleine oder in Begleitung meiner Liebsten und unseres Jüngsten daran, tatsächlich Schritte zu gehen. Das Rad blieb in der Hofeinfahrt, um das Erleben intensiver zu machen. Die Gedanken verloren sich auf Schritt und Tritt und die Wahrnehmung eines Einklangs mit allem trat an deren Stelle.

Am Wochenende gönnte ich mit danach eine gute Bio-Speckjause mit einer Flasche dunklem Bier, ein wunder-volles Erlebnis.

Auch der Garten wurde vor den ersten Frostnächten noch winterfit gemacht, die Rosen geschnitten und das Wasser abgedreht.

Auf meinem Schreibtisch steht seit kurzem meine von einem guten Freund meines Vaters geerbte NIKON Analog-Kamera mit einem tollen Zoom-Objektiv (28-400). Eine für den halbautomatischen Betrieb notwendige Batterie habe ich bei einem österreichischen Online-Elektronik-Händler bestellt, das Produkt ist seit Freitag mittels Paketdienst aus Bremen (!) unterwegs. Es gibt wohl immer noch einen Haken, wenn man nachhaltig und ressourcenschonend einkaufen will. Dennoch freue ich mich auf die ersten Fotos, drei 36er-S/W-Filme warten darauf, Aufnahmen zu sammeln. Einen Händler für die Entwicklung zu finden, wird wohl auch noch die eine oder andere Herausforderung bringen, mein Ziel ist es, wenn ich tatsächlich am S/W-Fotografieren dran bleibe, mir die Ausstattung zu organisieren, die ich benötige, um diesen Schritt zukünftig selbst machen zu können.

An den Abenden beschäftigte ich mich mit der ARTE-Miniserie „Kampf um den Halbmond“ (der Originaltitel „No Man’s Land“ gefällt mir wesentlich besser). Der Krieg in Syrien im Jahr 2014 und die Schicksale von Franzosen und Einheimischen ist Inhalt der acht 45-minütigen Folgen. Bewegend und bedrückend die geschilderten Ereignisse, die Menschen wie dich und mich in den Strudel der sinnlosen Auseinandersetzungen ziehen und auch eine Darstellung nicht nur der Schrecken sondern auch der Faszination des Kampfes für eine Ideologie, die einen zu tiefst betroffen macht.

Am Samstag während des Putztages richtete ich meinen Bereich neu ein, um ihm mehr Gemütlichkeit und Abgeschiedenheit zu den sonstigen Familienaktivitäten zu geben. Dabei aktivierte ich auch die Stereoanlage, die nun viele Monate lang im Donröschenschlaf gelegen hatte und gab mir zuerst Ludwig Hirschs „Gottlieb“, einen Liveauftritt aus dem Volkstheater (die CD hatte ich irgendwann verschenkt und nun antiquarisch wieder erworben), brach dieses Vorhaben aber bald wieder ab, da es depressionsfördernd wirkte, was in Zeiten wie diesen kontraproduktiv ist. Ich fand bei der Suche nach einem Buch von Ivan Illich („Entschulung der Gesellschaft“) noch andere, längst in Vergessenheit geratene Bücher meine Lebens, so Harvey Cox’ „Das Fest der Narren“, das einzige Buch, dass ich mir (von meinem Religionspädagogik-Professor in meinem Lehramtsstudium für meine Diplomprüfung) geborgt und niemals zurück gegeben habe (ich plane derzeit schuldbewusst eine Rückgabe und eine antiquarische Bestellung des Werkes), Ivan Illichs „In den Flüssen nördlich der Zukunft“ (mit einem tiefgreifenden Einblick in die Mühlen eines missratenen Gesundheitssystems), Gombrichs „Eine kurze Weltgeschichte für junge Leser“ und Willigis Jägers „Kontemplation“.

Sonntags erreichte mich eine E-Mail meines ehemaligen homöopathischen Arztes aus der Wiener Zeit mit erbaulichem Inhalt. Seine die allgemeine Panik dämpfende, sachlich fundierte Analyse der aktuellen Situation und die daraus resultierenden Schlussfolgerungen und nötigen Handlungen stellen eine gute Grundlage für weitere Recherchen und Aktionen für mich und meine Familie dar.

Eine Sauna eröffnete die neue Woche und leitete den ersten „My-day“ ein, an dem ich mich ausschließlich dem Meinen widme und für die Meinen out of service bin.

Der Tag begann mit Unwohlsein. Ich war in den ersten Stunden meines 266. Lebenstages im 55. Lebensjahr sowas von platt, dass ich auf mein Feierabendbier verzichtete und lieber Schwarztee mit Zitrone und Honig zu mir nahm. Die letzten Wochen – und die Post des Tages mit Nachrichten aus Linz (ich habe schon weiter oben ausführlich über das Unterhaltsverfahren, das der von mir angenommene Sohn meiner langjährigen Lebensgefährtin gegen mich am dortigen BG vor mehr als zwei Jahren angestrengt hat, berichtet) - hatten durchaus an meinen Kräften gezehrt, sowohl körperlich, aber vor allem mental. Eine große Unlust überkam mich, verbunden mit dem, was wir alle so gut wie möglich und meist erfolgreich zu verdrängen suchen, nämlich der Todesangst. Ich fand kein gutes Rezept in diesen Stunden, las mich in Hakan Nessers ersten Roman „Der Choreograph“ aus 1988, der erst seit heuer in deutscher Übersetzung vorliegt, nahm dabei noch eine Erkenntnis mit - nämlich „Nicht berechnetet Zeit, so bezeichnete ich sie immer. Da mir nichts wirklich zufriedenstellend garantieren konnte, dass ich tatsächlich meinen Ruhestand im Herbst des Lebens würde genießen können, was war da klüger und natürlicher, als zu versuchen, sich diese Belohnung bereits zu holen, solange noch Zeit dafür da war? Und ich gewöhnte mir an, dass der einunddreißigste Tag im Monat mr gehörte, die vierundzwanzigste Stunde am Tag, ein paar Sekunden jeder Minute - und fiel irgendwann nach Mitternacht in einen unruhigen Schlaf.

Am kommenden Morgen, war mir klar, dass ich täglich eine Stunde für mich zur körperlichen, geistigen und psychischen Ertüchtigung einplanen würde – und zwar in der Mittagspause, die regelmäßig zwischen 13 und 15 Uhr stattfindet. Ich schrieb 13.30-14.30 in meinen Kalender. Ebenso wollte ich zukünftig monatlich an meinem Geburtstag einen Tag ganz für mich einplanen. Und zumindest einmal pro Stunde zehnmal durchatmen.

Der Vormittag verlief dann ein wenig stressig, nahm ich mir vor, die Umrandung des Komposthaufens zu erweitern. Parallel dazu sollte Kater Dario seinen ersten Freigang seit Wochen im von mir am Wochenende vermeintlich katzensicher gemachten Garten bekommen. Das gelang nur in Ansätzen, da bei unserem schwarzen Haus- und Hoftiger sofort das Interesse geweckt war, auf der Holzkonstruktion des abgedeckten Terrassendaches möglichst weit nach oben zu kommen. Ich hatte zwar jede Menge Sperren eingebaut, verlor aber beim Anblick der geschickten Versuche, diese zu überwinden (was ihm ohnedies nicht gelang) die Nerven und schickte ihn nach einer Stunde zurück in die gute Stube. Zudem interessierte er sich natürlich für die gefährlichen Orte wie den Schutthaufen auf der Wiese, auf dem auch alte Dachbretter mit Nägeln drin liegen. Ein Abtransport dieser ist leider frühestens nächste Woche zu erwarten, das neue Terrassendach wohl noch viel später. Unzufrieden verzog er sich nach drinnen – und schmollt seither bzw. Versucht jede Gelegenheit zu nützen, wieder ins Freie zu kommen. Da habe ich wohl einen Fehler gemacht und so werde ich zeitnah an weiteren Verbesserungen arbeiten, um ihm möglichst bald einen sichereren Freigang zu ermöglichen.

Dann stand Kochen am Programm, aufgrund der Tatsache, dass wir wegen der aktuellen Maßnahmen nunmehr zu fünft zu Hause sind, haben wir einen Dienstplan für Kochen, Tischwischen und Abwasch ein Zweierteams erstellt. Mein Jüngster und ich hatten an diesem Tag den Küchendienst und kochten Saumaisen mit Kartoffeln, nutzten die dabei die geselchte Suppe als Vorspeise und bereiteten noch eine Einlage aus gerösteten Toastscheiben mit Käse.

Nach einem kurzen Mittagsschlaf nutzte ich die erste meiner Eigen-Stunden, um mich mit Schwarz-Weißfilmen für meine Analogkamera zu versorgen und ein paar Einkäufe beim Großmarkt zu machen, die nur dort zu erledigen sind. Dabei kaufte ich mehr als ich geplant hatte und aus der Stunde für mich selbst wurde eine Stunde für die Familieneinkäufe, die gleich nach meiner Rückkehr gemeinsam mit meiner Frau fortgesetzt wurden, um alles für die kommende Woche in Kästen und Kühlschrank zu haben.

Trotzdem fühlte ich mich angenehme belebt und konnte einigermaßen energievoll in einen Abend für meine Erwerbsarbeit als Trainer gehen – online diesmal und ohne in die Hauptstadt fahren zu müssen.

Wenn du um 6.30 Uhr vom Radiowecker mit den Worten: „...kündigte eine weitere Verschärfung der Coronamaßnahmen schon in den nächsten Tagen an …“ geweckt wirst, dann sinkt die Motivation den Tag zu beginnen in ungeahnte Tiefen. Wie wohl du schon in den letzten Wochen damit zu leben gelernt hast, dass die sogenannten „Zahlen“ nun wieder in Richtung exponentielles Wachstum tendieren und daher die Krankenhauskapazitäten zur Neige zu gehen drohen (wir reden derzeit von einer 20%igen Auslastung), bist du immer wieder überrascht, was dir noch so alles blüht. Nun sind auch jene „Masken“ in der Kritik, die seitlich nicht abschließen und daher keinen ausreichenden Schutz darstellen wie etwa Gesichtsvisiere und solche, die nur Mund und Nase bedecken.

Nun, das Leben ging und geht dennoch weiter – und ich bin froh schon seit Jahren mit Clemens Arvay vernetzt zu sein, der diebezüglich differenzierte und fachlich fundierte Perspektiven vertritt, die er auch in seinem aktuellen Buch „Wir können es besser“ gut dokumentiert und vor allem mit jeder Menge Quellenangaben zu Studien und wissenschaftlichen Erkenntnissen unterlegt hat.

Mein neues Suhrkamp-Notizbuch („Chronik der laufenden Ereignisse“) ist schon mit Erlebnissen aus 22 weiteren Lebenstagen vollgeschrieben, die noch keinen Eingang in meinen Blog gefunden haben. Bevor das nun hier zumindest in Auszügen passiert, möchte ich noch ergänzen, dass auf der Buchrückseite ein anderes Zitat von Handke steht als jenes, das in der Bewerbung angeführt war. Es lautet: „Schreiben: Es geht nicht ohne den Glanz.“ Und das in hellblau glänzenden Buchstaben.

Gerade eben hat sich auch Haus- und Hofkater Dario zu mir auf den Schreibtisch gesellt, ich habe extra für ihn die Schreibtischlampe angeknipst, damit er sie als Wärmequelle nutzen kann. Bis kurz zuvor hat er seinen Spiel- und Jagdtrieb intensiv in den Räumen unseres Hauses ausgelebt, nachdem draußen seit Tagen ein echt feuchtes Spätherbstwetter, mit Regen, starkem Wind aus Nordwesten und unwirtlichen Bedingungen herrscht, das sogar ihm den Aufenthalt im Freien vergällt. Ach ja, dazu gleich die Information, warum der schwarze Kater mit den Titel „Haus- und Hofkater“ geadelt wurde. Meine Frau und ich haben beschlossen, unser Landleben und unseren Versuch, selbstversorgt zu leben, auf social media zu dokumentieren. Schon geraume Zeit vorher hatten wir unseren Lebensort, der uns vor knapp drei Jahren zugefallen ist, den Namen „Halme-Hof“ gegeben. (ich habe berichtet). Wir sind ja seit Jahren bemüht, nachhaltig und minimalistisch zu leben, der Grundsatz von Heini Staudingers (von GEA) Oma ist uns Leitsspruch: „Nie ist zu wenig, was genügt.“

Ansonsten war viel, viel Fußball im Spiel in diesen mehr als drei Wochen seit dem letzten Eintrag. Die U10-Meisterschaft läuft und meine Kindermannschaft hat nach einer aufstrebenden Phase, die mit einem Sieg und ansonsten guten Leistungen dokumentiert wurde, nun eine Krise – und zuletzt setzte es die erste zweistellige Schlappe noch dazu ohne ein Tor geschossen zu haben. Es war das immerhin dritte Spiel innerhalb von 10 Tagen (auch diese Planung ist der Corona-Krise geschuldet, da die Liga erst mit 14 Tagen Verspätung begonnen hatte und daher esrt Mitte November beendet sein wird. Die Freude an Trainings bei Sauwetter hält sich bei einem Drittel meines Teams in Grenzen, zuletzt waren immer nur knapp mehr als die Hälfte der Spieler*innen anwesend. Da kann sich nicht allzuviel weiterentwickeln. Auch unser Tormann gehört zu den „Schönwetterfußballern“ und daher musste mein Jüngster schon zwei Spiele lang in seine Rolle schlüpfen, was er durchaus mit Bravour gemeistert hat.

Das war die eine Seite des Fußballs. Die andere bezog sich auf die Aktivitäten für den Verein an sich. PR-Arbeit (Vorberichte, Spielberichte, Newsletter, Facebook-Einträge, etc.) für Heim- und Auswärtsspiele war angesagt, dann führte die NÖ. Landesregierung plötzlich eine „Geisterspielverordnung“ ein, die es zu verändern galt. Für Amateurklubs sind Matches ohne Publikum keine Option, da in diesem Fall nur Kosten entstehen, aber keine Einnahmen aus Eintrittsgeldern und Kantinenerlösen fließen. Ich schrieb einen Offenen Brief an den Sportlandesrat und die Landeshauptfrau und ließ eine Petition folgen, die sich in den ersten Tagen prächtig entwickelte und auch zu zahlreichen Medienreaktionen führte. Demnächst wird es sogar einen Antrag im NÖ. Landtag geben, der der Argumentation meiner Petition folgt. Auch galt es eine Aktion für unsere Fußballer umzusetzen: beim ersten Geisterspiel öffneten wir unsere Kantine als Gaststätte mit der Konzession der Frau unseres Obmanns, was einen Teil der Einnahmenausfälle kaschierte und auch sozial ein guter Erfolg war.

Auch für mein persönliches Wachstum brachten diese 22 Tage enorme Herausforderungen – und es fällt mir auch heute noch nicht leicht, diese Erfahrungen auf der Habenseite zu verbuchen, haben sie mich doch einer stetigen Gratwanderung ausgesetzt und mir am vergangenen Wochenende auch einen formidablen Absturz beschert, an dessen Auswirkungen ich auch 5 Tage später noch laboriere. Das erklärt auch meine Demotivation nach einer solchen Radiomeldung mit Freude aufzustehen. Ich suche die Perspektiven.

Hier in aller Kürze und der Reihe nach:

In der Serie „Missing Lisa/GR 5“ auf ZDF NEO wurden einem Protagonisten folgende Worte in den Mund gelegt: „Wenn du den Riesen nicht töten kannst, dann musst du den Zwerg töten!“ Diese Worte rührten mich zu bitteren Tränen. Geschuldet waren seine Ausführungen dem sexuellen Missbrauch durch einen Priester in seiner Schulzeit, die sein gesamtes bisheriges Leben insofern beeinflusst hatten, als er sich immer wieder lebensgefährlichen Situationen ausgesetzt hat und Beziehungen nur aus der Ferne zu führen im Stande war; eine innere Destruktivität, die auch im Äußeren wirksam wird – und die so auch für emotionalen Missbrauch gilt.

Am 212. Tag hatte ich einen Radio-Live-Auftritt als Moderator meiner neuen Sendereihe „Get Bildung – BildungsWandel im Gespräch“ auf Radio Orange, es galt eine Diskussionsrunde zur Wien-Wahl zu leiten. Es waren sehr spannende und tiefgreifende Gespräche, wobei die Umsetzung der Vorschläge und Ideen, die entwickelt wurden, in den Sternen steht, haben sich doch SPÖ, ÖVP und FPÖ dem Kommen entschlagen, es waren Vertreter*innen von LINKS, Grünen und NEOS anwesend.

Am gleichen Tag kämpfte meine Liebste um das Wohl ihrer beiden Söhne, unserer Ältesten (ich berichtete). Aber auch an diesem Tag fiel keine Entscheidung – was die Situation ins Unerträgliche steigerte und letztlich mit zu dem von mir zuvor erwähnten Crash führte. In der Causa bin ich seit Anbeginn der Sündenbock und seit einigen Monaten auch – trotz meiner gesetzlichen Beistandspflicht – eine absolute Null, deren Stellungnahme und Sichtweise zur Situation nicht gewünscht wird, was fußballerisch gesehen ein „Rot-Foul“ ist. Die vom Kindervater angerufenen Gerichte haben hier kräftig mitgewirkt und dazu beigetragen, dass das Zusammenleben vor allem mit Sohn Nr. 1 für alle Beteiligten nur noch eine Qual ist. Seinen Wunsch zum Vater zu ziehen ist er aber nicht bereit von sich aus in die Tat umzusetzen, hätte er schon jetzt die Möglichkeit, eine Woche bei und jede zweite Woche bei ihm in Berlin zu leben. Aber das tut er einfach nicht, weil er seit Monaten darauf wartet, dass ihm die Richterin das OK für den vollständigen Umzug gibt. Auch das zeigt aus meiner Sicht, dass an der ganzen Sache etwas faul ist – und zwar nicht wegen mir, dem Sündenbock.

Berührend auch der Disney-Film „wall.e“, der schon vor mehr als einem Jahrzehnt die Situation unserer Gesellschaft deutlich aufgezeigt hat. Die Menschen haben die von ihnen zerstörte Erde verlassen und befinden sich seit Jahren auf einer Art Kreuzfahrtraumschiff, bewegen sich in fliegenden Fauteuils fort, haben einen Bildschirm vor Augen, der sie ständig mit Werbung und virtuellen Erlebnissen versorgt, dementsprechend übergewichtig sind sie in der Zwischenzeit. Der Aufräumroboter wall.e gelangt eines Tages von der Erde auf dieses Raumschiff – und von da an beginnt die Aktion zur Wiederbesiedlung der Erde und zur Vermenschlichung der Menschen. In der Realität sind wir derzeit aber noch in der Phase, die der Film nicht beschreibt, Prä-wall.e sozusagen.

Auch mein Namenstag, der „Mikkelinpäivä“ fiel in diese Wochen, wir feierten in der örtlichen Pizzeria, natürlich draußen, obwohl das Wetter schon sehr, sehr herbstlich war. Es war eine schöne Dreier-Zeit mit meiner Liebsten und unserem Jüngsten.

Und – dann geschah noch ein „Wunder“: Unsere Vermieterin kündigte uns zum wiederholten Mal, diesmal aber mit der nötigen Ernsthaftigkeit an, nun endlich die dringend nötige Dachsanierung durchführen zu lassen. Dazu kamen sie und ihr Mann in Begleitung eines Fachmannes zu uns. Beschlossen wurde die Neudeckung des Daches über unserem Wohn- und Bürobereich sowie über der Fläche, die schon seit 2 Jahren als Terrasse vorgesehen ist. Zudem sollen die jenen Bereich umgebenden Mauern verputzt werden. Ebenso wird unser Hoftor erneuert und eine neue Stiege zum Dachboden eingebaut. Der Umbau wird schon am kommenden Wochenbeginn starten und uns jedenfalls zwei Wochen beschäftigen. Ganz glauben kann ich es noch nicht, ist es doch schon der x-te Anlauf, diese Situation zu bereinigen. Wir sind also dachmäßig wieder einmal „guter Hoffnung“ – und warten auf die Umsetzung. Ich werde berichten.

Offener Brief an
Landeshauptfrau Mag.a Johanna Mikl-Leitner
und Sportlandesrat Mag. Jochen Danninger per E-Mail

Betreff: Publikumsverbot in den Amateurligen in nö. Bezirken mit oranger Ampelfarbe

Sehr geehrte Frau Landeshauptfrau,
sehr geehrter Herr Sportlandesrat!

Mit Überraschung und Bestürzung musste ich von den von Ihnen mit Gültigkeit vom kommenden Montag, 5.10.2020 verschärften Maßnahmen für Fußball-Amateurvereine anlässlich der „Corona-Pandemie“ in Niederösterreich erfahren. Dieser Schritt, in Bezirken mit oranger Ampelfarbe kein Publikum mehr zuzulassen, ist eine nicht nachvollziehbare Handlung, sie trifft Menschen und Gemeinschaften mit voller Härte.

Wie Sie ja wissen, leben Fußballklubs im Amateurbereich vornehmlich von Sponsor*innen (u.a. Bandenwerbung, Patronanzen, Ballspenden, Werbejingles während der Matches), Eintrittsgeldern und Kantinenerlösen. Durch den Ausschluss von Zuschauer*innen fallen diese lebenswichtigen Erträge kurz- bzw. mittelfristig zur Gänze weg, auch Unterstützer*innen, die auf die Gegenleistung der öffentlichen Präsenz bzw. Bewerbung angewiesen sind, werden ihr Sponsoring über kurz oder lang sein lassen.

Der von Ihnen angedachte Ersatz dieser Einnahmenentgänge ist angesichts der Situation eine selbstverständliche Aktion, soll ja der Spielbetrieb der Amateurligen weitergeführt werden, womit ein entsprechender Aufwand verbunden ist (u.a. Fixkosten für den Erhalt des Sportplatzes, die pauschale Reiseaufwandsentschädigung für Spieler und Trainer, etc.).

Das ist aber nur die eine Seite der Medaille. Die andere ist die soziale Dimension von Fußballverein und Fußballplatz. Alle Vereine haben sich zuletzt redlich bemüht, die von Ihnen bzw. der Bundesregierung aufgestellten Vorgaben bezüglich Hygiene, Abstandsregelungen und Mund-Nasen-Schutz zu erfüllen. Dafür wurde uns im Gegenzug versprochen, dass wir den Spielbetrieb vor Publikum weiterführen können.

Dass Sie nun angesichts von 90 Neuinfektionen, die dem Sportbetrieb (und nicht allein dem Fußball) zugeordnet wurden, eine derartige Verschärfung in Kraft setzen wollen, ist für mich nicht hinnehmbar. Es gäbe ja auch andere Lösungen, wie etwa die verstärkte Kontrolle von Veranstaltungen mit entsprechenden Konsequenzen, etwa einem Publikumsverbot für eine gewisse Anzahl an Spielen, oder eine positive Werbeaktion mit den entsprechenden Hinweisen auf die nötigen Richtlinien zur Bewusstseinsbildung bei den Beteiligten.

Daher fordere ich Sie dringend auf, diese Maßnahmen noch vor dem 5.10.20 zurück zu nehmen, um den Fußball-Amateurvereinen das Überleben zu sichern, ohne weitere öffentliche Gelder aufbringen zu müssen und das soziale Leben in Dorfgemeinschaften und Vereinen nicht nachhaltig zu zerstören. Physical distancing unter bestimmten Umständen wie diesen ja – social distancing aber ist ein No-Go, es bringt die Menschen auseinander und zerstört die Grundfesten unserer Republik. ,

Mit besten Grüßen

Dipl.-Päd. Michael Karjalainen-Dräger, Bed e.h.
Persönlichkeitstrainer, Dichter & Publizist
Medienmanager, Platzsprecher und U10-Trainer beim FC Moser Medical Rohrendorf
[email protected]

Rohrendorf bei Krems, 1.10.2020

Ein Urlaub daheim stellt für mich eine große Herausforderung dar, weil ich ja dem All-täglichen entfliehen möchte und es dennoch Tag für Tag vor der Nase habe. Zudem bedingt der mir selbst gestellte Auftrag für diese Zeit der „holy days/holidays“ eine Absenz von genau jenem, das ich zumindest beim Aufwachen und beim Zubettgehen vor Augen habe – meinem Zuhause. Die Quadratur des Kreises müsse dennoch gelingen, sagte ich mir. Und fand in diesen ersten sieben Tagen kein wirkliches Rezept dafür. Ich schwamm in der eigenen Suppe und fand keine Postion über den eigenen Tellerrand hinaus zu blicken. Das machte mich unwirsch – mir selbst und auch meinen Nächsten gegenüber, die das zu spüren bekamen und diesem Zustand mit wenig Gelassenheit begegneten. Es regnete also Konflikte, mit meinen Jungs, mit meiner Liebsten und mit den Kollegen aus dem Fußballklub.

Wobei die letzteren auch ohne meine aktuelle Stimmung ihr Fett abbekommen hätten, denn dieser Zwist zieht sich nun schon ein gutes halbes Jahr dahin, ich glaube, ich habe schon früher mal darüber berichtet. Dennoch möchte ich die Geschichte noch einmal replizieren:
Vor einem Jahr wurde ich zum Trainer einer Kinderfußballmannschaft befördert, ich machte dann im September des Vorjahres dann auch die nötige einwöchige Ausbildung im Sportzentrum Lindabrunn, absolvierte die praktische und theoretische Prüfung und legte fristgerecht meine Trainingsdokumentation vor, so dass ich im April dieses Jahres meine Trainercard in Händen hielt.

Mein Co-Trainer, im Alter meiner jüngeren Tochter, hatte von Anfang an ein Problem mit seiner Rolle. Dazu noch Folgendes: Wir waren bis zu diesem Zeitpunkt schon ein halbes Jahr lang ein Gespann gewesen, er Haupt- und ich Co-Trainer einer altersmäßig bunt gemischten Gruppe aus 5-8-jährigen. Aufgrund der Fülle an Kids (nämlich 22) wurde beschlossen, dass wir die Teams in zwei Altersgruppen teilen, nämlich die 8-Jährigen und alle Jüngeren. Ich sollte die Älteren übernehmen und er mich als Co unterstützen, und bei den Jüngeren hatten wir die Rollen genau gegenverkehrt angelegt. Flexibel wie ich bin hatte ich kein Problem, seinem Trainingsweg in seiner Gruppe zu folgen. Umgekehrt aber verlief es vom ersten Tag an schief, denn meines Co‘s Plan war es – das hatte ich schon vergessen -, in beiden Teams den Haupttrainer zu geben, obwohl das de iure nicht möglich ist. Dennoch war es offensichtlich sein Ansinnen, denn seine Unterstützung endete innerhalb kürzester Zeit in Opposition zu meinen Trainingsplänen und -methoden. Die Situation gipfelte darin, dass er im Großvater eines Jungen, der in meiner Mannschaft spielte (und den ich unvorsichtiger Weise und ohne seine fußballerische Vita zu kennen als Unterstützung für das Tormanntraining gewinnen hatte können), einen Unterstützer für seine Sichtweise auf mein Training fand.

Eines Abends, als ich gerade einen Workshop für Elementarpädagog*innen in Wien leitete, rief mich mein Jüngster an, um mir mitzuteilen, dass jener Junge ihm beim Training zu verstehen gegeben habe, dass sein Großvater meine, ich wäre ein total schlechter Trainer. Von mir zur Rede gestellt, leugnete dieser Mann seine kolportierte Aussage und schob seinem Enkel die Verantwortung in die Schuhe (Sie hätten momentan eine schwierige Zeit und der Junge hätte ihm damit eins auswischen wollen). Möge sich jede*r einen Reim darauf machen.

Und prompt ging es weiter: nach einer verpatzten Herbstsaison mit einigen haushohen Niederlagen gingen die Wogen hoch. Die Verantwortung dafür wurde mir alleine in die Schuhe geschoben, mein Co und jener Großvater, die Teil des Trainerteams waren, spannen eine Intrige, die darauf hinaus lief, dass mich der Jugendleiter im Beisein meins Co‘s darüber in einem Gespräch in der örtlichen Pizzeria informierte, dass vier Kinder vor dem Absprung stünden und meine Mannschaft daher vor dem Zerfallen wäre. Daher wurde mir ein Trainerwechsel vorgeschlagen, die beiden Teams sollten wieder zusammen geführt und mein Co als Haupttrainer und ich als Co installiert werden. Man wolle mir so den Rücken stärken und mich aus der Schusslinie nehmen. Auf meine Frage, wer denn hier Probleme hätte, wollte man mir keine Namen nennen.

Ich akzeptierte nicht, vielmehr führte ich mit allen Eltern – außer jenem Großvater - Gespräche, in denen sich überraschenderweise alle zufrieden zeigten. Für die Frühjahrssaison im heurigen Jahr gelang es mir, einen erfahrenen Co-Trainer zu engagieren (der schon einmal ein Kinder- und Jugendteam von der U 9 bis zu U 17 gecoacht hatte) und mich von meinem Co zu trennen, was dieser nur unwillig zur Kenntnis nahm.

Doch der Zwist ging weiter. Aufgrund der Regierungsauflagen für das Fußballtraining bezüglich der aktuell weltweit herrschenden Situation war kein normaler Betrieb möglich, es gab auch eine lange trainingsfreie Zeit. Zwei Jungs sprangen ab, weil sie lieber Tennis spielen wollten, einer hatte die Lust verloren (er hatte in diesen Wochen auch gewichtsmäßig deutlich zugelegt) und der Enkel jenes Großvaters sollte auf dessen Geheiß in das Team seines neuen Wohnortes übersiedeln. Es folgte eine weitere Krisensitzung in der örtlichen Pizzeria, ich bestand darauf, dass mein neuer Co anwesend wäre. So verschob sich der Termin um eine ganze Woche. Und dann wurden die alten Zöpfe wieder ausgepackt, wieder wurde mir mitgeteilt, dass ein Spieler nicht mehr käme, weil er mit mir nicht könne. Ich quittierte dieses Meldungen letztlich mit einem genervten „Es geht‘s ma am Oasch“ und unterbreitete einen Gegenvorschlag, der keine Zustimmung beim Jugendleiter und meinem Ex-Co, der in der Zwischenzeit zum stellvertretenden Jugendleiter befördert worden war. Einmal mehr blieb alles beim Alten, was dazu führte, dass ich vor kurzem vom Jugendleiter davon informiert wurde, dass nun neuerlich eine Beschwerde über mich gäbe: ich hätte jemanden aus der Whatsapp-Gruppe meiner Mannschaft gelöscht, so sei ihm von meinem Ex-Co zugetragen worden. Wie wär‘s mit direkter Kommunikation, Leute? Ich sprach meinen ehemaligen Co an, er wollte aber keine Namen nennen. Kindergarten. Führungsqualitäten sehen anders aus. Urlaub auch.

Auch innerfamiliär kochten alte Konflikte wieder auf. Ich nahm mich - nachdem ich den Fehler gemacht hatte, meiner Liebsten bei einer Attacke ihres älteren Sohnes beizustehen und dabei jede Menge abzukriegen, so gut es ging aus dieser Sache raus. Allerdings verwickelte mich meine Empathie für die Sorgen meiner Frau wieder stärker als gewünscht in Vergangenes, das die Gegenwart und unsere Beziehung seit mehr als zehn Jahren belastet. Ich drohte an der Spannung zwischen meinem Wunsch zur Entspannung und jenem, sie nicht alleine zu lassen, zu zerreißen – und ich zerriss; besser gesagt meine Nerven. So floh ich nach lautstarken und tiefgreifenden Auseinandersetzungen in mich selbst, wo es aber auch kaum auszuhalten war. An einem Nachmittag nahm ich den nächsten Zug und fuhr ein paar Orte weiter, um mich zu regenerieren. Anderntags verschrieb ich mir ein homöopathisches Mittel, um meine Fassung wieder zu gewinnen. Um diese ringe ich zwar immer noch, aber immerhin auf anderem Niveau. Wir werden diesen Konflikt im Sinne unseres familiären Zusammenlebens lösen, es braucht aber sehr viel mehr Klarheit und Bewusstheit für unsere Situation, für das diesbezügliche Empfinden eines jeden und das, was daher erforderlich ist, um so heil wie möglich durch bzw. raus zu kommen. Mehr möchte ich an dieser Stelle dazu nicht sagen, obwohl es genau diese ungelöste Angelegenheit im Hinblick auf die Söhne meiner Frau (unsere Buben Nr. 1 und 2) ist, die auf unser Leben und meine holy days einen breiten Schatten wirft.

Doch wo viel Schatten, da auch viel Licht. So mit Sohn Nr. 3, unserem Jüngsten, der die Ferienzeit mit vollen Zügen genießt, sich Fußball, Detektivspielen und kreativem Gestalten widmet oder mit unserem Kater Dario, der langsam aber sicher ein richtiger Kater mit Ambitionen auf Ausweitung seines Reviers wird (der Dachboden ist interessant und auch das, was hinter dem Gartenzaun ist – den ich nun mit einem Gitteraufsatz vor einem Überspringen gesichert habe), aber ansonsten verschmust wie eh und je ist, oder mit den raren Stunden, in denen meine Liebste und ich zueinander finden, weil es uns gelingt, den Alltag beiseite zu schieben und uns auf das zu konzentrieren, was uns vor mehr als zehn Jahren zusammen geführt hat.

Meine Fluchten vor und zu mir selbst führten mich in dieser ersten Urlaubswoche zum Fußball auf der Mattscheibe meines Laptops, in die Hauptstadt zu einem wunderbaren Essen mit meinem ältesten Freund, bei dem wir über mehr als zwei Stunden über Gott und die Welt plauderten und die Kraft unserer Freundschaft feierten, sowie in meinen Garten, wo es wie immer jede Menge zu tun gibt, wofür im Normalbetrieb kaum oder nur gehetzte Zeit ist. Ebenso widme ich mich Filmen (Nachtzug nach Lissabon, Wim Wenders „Lisbon Story“, Halbblut) und Büchern (Nachtzug nach Lissabon, Education for future, Das Handwerk der Freiheit, Achtsames Wirtschaften) sowie dem Schreiben (zwei Texte sind im Entstehen: die Kurzgeschichte „Der Kugelschreiber“ und der Blogbeitrag für „Nie mehr Schule“ mit dem Titel „Verkehrte Welt“). Auch habe ich einen fair produzierten Fußball erworben und meine Idee, fair produzierte Fußball-Ausrüstung aufzutreiben, wieder aufgegriffen.

Folgende Gedanken aus den von mir gelesenen Büchern wurden mir in dieser Woche wichtig:

„Man kann nicht etwas ändern ohne alles zu ändern.“ (Martin Buber zitiert von Richard David Precht in „Hirten, Jäger, Kritiker“)

„Vergeh dich ruhig, vergeh dich an dir selbst und tu dir Gewalt an, meine Seele; doch später wirst du nicht mehr Zeit haben, dich zu achten und zu respektieren. Denn ein Leben nur, ein einziges, hat jeder. Es aber ist für dich fast abgelaufen, und du hast in ihm keine Rücksicht auf dich selbst genommen, sondern hast getan, als ginge es bei deinem Glück um die anderen Seelen … Diejenigen aber, die die Regungen der eigenen Seele nicht aufmerksam verfolgen, sind zwangsläufig unglücklich.“ (Marc Aurel zitiert in „Nachtzug nach Lissabon“, S. 43)

„Wenn die Diktatur eine Tatsache ist, ist die Revolution eine Pflicht.“ (ebd. S. 88)

„Wenn es so ist, dass wir nur einen kleinen Teil von dem leben können, was in uns ist, was geschieht mit dem Rest?“ (ebd. S. 29)

„ … weil wir, oft ohne es zu wissen, auf eine solche Ganzheit hin leben und weil jeder Augenblick, der uns als lebendiger gelingt, seine Lebendigkeit daraus bezieht, dass er ein Stück im Puzzle jener unerkannten Ganzheit darstellt.“ (ebd. S. 243)

Zum letzten Zitat möchte ich bemerken, dass für mich das Bild des Lebens nicht das eines Puzzles ist, für das wir Tag für Tag einen Stein nach dem anderen suchen finden, einsetzen und im Idealfall letztlich das ganze Bild vor Augen haben, sondern eher das eines Mosaik, in das wir Stein um Stein einfügen und das immer auch ein Ganzes ist, egal wann und wie es endet.

Auch an diesen Tagen ist jede Menge passiert auf dem Weg durch mein 55. Lebensjahr. Davon wird zu gegebener Zeit berichtet werden. Vorweg nur schon so viel:

Die letzten Tage glichen einer Achterbahn – und das gleich auf mehreren Ebenen. Wenn ich in mein gelbes Notizbuch schaue, dann habe ich hier zahlreiche Ereignisse und Gefühlslagen notiert, wie etwa den neunten Geburtstag meines Jüngsten oder die eine oder andere Auseinandersetzung um mein Bedürfnis nach Raum und Ruhe oder auch die Gedanken, die ich beim Lesen der von mir in der Stadtbücherei entliehenen Bücher. Im Innen und im Außen war kaum Zeit zum Verschnaufen und ich bin heute, da ich diese Erlebnisse niederzuschreiben beginne, in einem Zustand geistiger, emotionaler und körperlicher Erschöpfung. Psyche und Physis schmerzen. Auch Kater Dario leidet in diesen Tagen am Zahnen, er maunzt auffällig oft, ist unwirsch und frisst nur sporadisch. Gerne kommt er auf eine Kuscheleinheit vorbei, um nach wenigen Minuten wieder im Garten zu verschwinden – und seine Ruhe zu haben.

Das wäre auch für mich eine adäquate Lösung, doch fordert mich Alltägliches auch noch in den nächsten sieben, acht Tagen. Und abends falle ich häufig erschöpft ins Bett ohne einen guten Schlaf zu finden. In vielen Träumen schreit meine Seele um Hilfe, ich höre zwar, sehe aber noch keine Möglichkeit, diesem eindringlichen Rufen gerecht zu werden.

Um mich nun einmal von dem einen oder anderen Ereignis und Gefühl verabschieden zu können, meinen Lebensrucksack quasi zu leeren bzw. auszumisten, nehme ich mir in den Morgenstunden des heutigen Tages endlich Zeit, diese Lebensphase der letzten zehn Tage zu reflektieren und mir Wesentliches niederzuschreiben. Sohn Nr. 1 ist schon auf den Weg in einen weiteren Schnuppertag einer möglichen Ausbildung, die er im Herbst beginnen könnte (wenn er denn wollte). Sohn Nr. 2 und 3 schlafen noch, auch meine Liebste hat sich schon auf den Weg in die Hauptstadt gemacht, um eine weitere Hürde in ihrem großteils kafkaesken Einbürgerungsverfahren zu nehmen. Kater Dario hat nach einem kurzen Morgenschmusen im Garten das Weite gesucht.

Das herausfordernste an Lebensphasen wie diesen ist für mich die Häufung der Ängste und das schwindende Vertrauen in mich und mein Dasein. Selbstzweifel und Sinnleere bestimmen jene Stunden, in denen ich mich nicht mit äußeren Herausforderungen beschäftigen muss. Sie sind daher zum einen willkommene Ablenkung, um nicht in den Sümpfen der Traurigkeit (Michael Ende, Die unendliche Geschichte) zu versinken, zum anderen werden sie aber zum Hemmschuh, dem Leben neuen Schwung zu geben.

Wo nun beginnen beim Sortieren und Ausmisten?

Ich starte mal chronologisch. Das Geburtstagswochende für meinen Jüngsten hatte Licht und Schatten, es begann mit einer langen Diskussion mit meiner Liebsten zu mir notwendig erscheinenden Änderungen in unseren Alltagsstrukturen und im innerfamiliären Umgang, dessen positive Entwicklungen in den Wochen nach dem Shutdown wieder in alten Mustern zu versanden drohen und in mir wachsenden Unmut und wachsende Ungeduld hervorrufen. Muss man sich als Pubertierender tatsächlich wie ein Arschloch verhalten? Obwohl man (soziale) Eltern hat, die zu jeder Auseinandersetzung bereit und für jede gute Idee bzgl. Veränderung zu haben sind? Muss man sich ständig von einem nicht anwesenden leiblichen Vater telefonisch und per whatsapp das Leben diktieren lassen und nur auf Missstände und Fluchtwege schauen anstatt auf das, was da und möglich ist? Ich sage NEIN. Aber dieses Nein führt zu weiteren Spannungen, die von Zeit zu Zeit eskalieren. Wie schön wäre es, wenn sich Erwachsenwerden in unserem Kulturkreis nicht bloß durch Rebellieren, Saufen, Rauchen und Sex ausdrücken würde, sondern (auch) durch Sich-Bewähren in herausfordernden Situationen, durch soziales Engagement beispielsweise. Tagträume, sonst nichts.

Nun gut, meine Liebste und ich saßen bis drei Uhr morgens ohne einen gemeinsamen Weg zu finden. Neun Jahre früher waren wir abends noch essen gewesen und dann in den frühen Morgenstunden ins Spital aufgebrochen, um gemeinsam die Geburt unseres Jüngsten zu erleben. Diesmal schliefen wir länger – und dennoch weckte mich eine innere Uhr, galt es doch den Geburtstagsplatz an unserem Esstisch für das Geburtstagskind vorzubereiten, auch war noch der gewünschte „Kalte Hund“ herzustellen und der eine oder andere Einkauf zu machen. Ich war zwar zeitgerecht aber vollkommen gerädert aufgewacht, ein Traum beschäftigte mich auch nach dem Wachwerden, eine große Flutwelle, tsunami-ähnlich, war nachts über mich hereingebrochen. Mit diesem Schrecken in den Gliedern begann ich diesen Tag.

Die Nachmittagsjause wurde feierlich gestaltet, es gab den Kalten Hund und die Geschenke und der Jubilar hatte auch noch eine Party für die Familie vorbereitet, die bis in die Nachtstunden dauerte. Auch diesen Wunsch erfüllten ihm meine Frau und ich. Diesem ersten heißen Sommertag folgte ein weiterer, um zehn Uhr vormittags Sommerzeit (also 9 Uhr Normalzeit) zeigte das Thermometer bereits 30 Grad Celsius im Schatten. Am Nachmittag dieses Sonntags hatte das Geburtstagskind zwei Gäste eingeladen, die auch pünktlich um 15.30 Uhr erschienen. Es gab kein festgelegtes Programm, aber es war ein gelungenes Feiern, das zum Ende hin zu einem Konflikt führte. Die eingeladene etwa gleichaltrige Freundin wurde pünktlich abgeholt und es entstand bei unserem Jüngsten der sehnliche Wunsch mit ihr noch weitere Zeit zu verbringen und zum Schwimmen bei deren Großmutter mitzukommen. Nun kann er noch nicht gut genug schwimmen und weder meine Frau noch ich wollten mitgehen. Es war ein harter Kampf, der letztlich durch die Großmutter der jungen Dame entschieden wurde, da sie den Kids via Handy mitteilte, dass es an diesem Abend keine Möglichkeit zum Schwimmen mehr gab. Unser Junior feierte dann mit seinem ältere Freund noch weitere eineinhalb Stunden und die Lage entspannte sich.

Der Morgen nach diesem intensiven Geburtstagswochenende begann mit einem Trojanerangriff auf meinen Laptop, der damit endete, dass mein Virenschutzprogramm ausgeschaltet wurde. Ich war rund zwei Stunden damit beschäftigt, das Problem zu beheben und eine neue Virenschutzsoftware zu installieren, wobei ich die Seiten wechselte: Amerika raus, Russland rein.

Auch geschrieben werden musste so manches, zum einen ein Beitrag für die Homepage bzw, den Newsletter des Fußballvereins, dann auch noch die Überarbeitung des politischen Blogs meiner Frau. In diesen Tagen spürte ich eine zunehmende Müdigkeit, die mich dazu veranlasste, mich lesend in meine Bücherwelt zurückzuziehen. Das Phantasien-Lexikon war eines der Werke, das ich zur Hand nahm, in dem ich schmökerte, weiters las ich zwei Bücher von Henning Mankell, nämlich „Der Sprengmeister“ und „Tiefe“, beide sehr berührend bzw. aufwühlend, dann blätterte ich im Kriegstagebuch („Das Blaue Buch“) von Erich Kästner. Und nach einem weiteren Besuch in der Stadtbücherei vertiefte ich mich in Karl-Heinz Ott‘s „Und jeden Morgen das Meer“ (das mit folgenden Worten am hinteren Buchdeckel beschrieben wird: „ Mit Karl-Heinz Ott zu verzweifeln ist besser als ohne ihn glücklich zu sein.“) sowie in die Biografie von Michael Ende und Salman Rushdies „Quixotte“ (im englischen Original). Diese literarischen Fluchten brachten mich zwar ein wenig aus dem Alltag, dennoch stießen sie mich auch von Zeit zu Zeit auf genau jene Schmerzpunkte, denen ich zu entkommen gedachte. Weiter brachte sie mich allerdings nicht.

Für den ersten Tag des neuen Monats war abends die nächste Gemeinderatssitzung angesetzt, ich hatte den Wunsch, diesmal wieder unter den Zuschauer*innen zu sein. Nach einer weiteren in meinen Augen sinn-losen Auseinandersetzung mit Sohn Nr. 1 und seiner Mutter, meiner Liebsten, verging mir aber die Lust auf weitere solcher Konflikte, die ja auch die Arbeit des örtlichen Gemeinderats prägen. Unser Alleinherrscher Bürgermeister und seine 16 Getreuen aus 2 Fraktionen gegen 4 Oppositionspolitiker*innen, darunter meine Frau. Nö, dazu fehlte mir eindeutig die Lust und meine masochistische Phase hatte ich schon viele Jahre hinter mir gelassen.

Was in diesen Tagen auch zu meiner Fluchtstrategie gehörte, waren die Fußballspiele auf DAZN. Mein Jüngster hatte vor kurzem, inspiriert von diesem Namen, den man ja mit „Dasoun“ ausspricht, und seiner Nähe zu Katzen den Sender TAZN gegründet (den man so ausspricht, wie er geschrieben wird), was ich als geniale Idee einstufte. In DAZN gibt es nach den Spielen der deutschen Bundesliga eine Post-Match-Show, auf TAZN eine „Nußball-Show“ (weil Kater Dario, der zum TAZN-Chef auserkoren wurde) gerne mit Nüssen spielt. Dazu brauchte es eben auch die Videokamera, die der Jüngste zum Geburtstag bekommen hat.

Die Spiele auf DAZN, die ich sah, waren besser oder schlechter, sie brachten mich für 90 oder mehr Minuten zumindest phasenweise aus meinen Gedanken. Auch der Putztag, der in dieser Woche auch wieder donnerstags stattfand (weil die großen Jungs zum ersten Mal seit März für das kommende Wochenende den Besuch ihres Vaters erwarteten), nutzte ich zu einer kleinen Alltagsflucht, ebenso den beruflich bedingten Ausflug in die Hauptstadt., zu dem ich mit dem Cowboyhut meiner Liebsten und meinem „Cowboy-Halstüchel“ als Mund-Nasenschutz aufbrach. Auf der Fahrt recherchierte ich erstmals zum Namen des Sportsenders, dessen Abo ich mir zum Geburtstag geschenkt hatte. Er sei ein Anklang an den englischen Begriff „The Zone“, stand da zu lesen, der soviel heißt wie „volle Konzentration auf das Spiel“. Die deutsche Übertragung mit „Tunnelblick“ überzeugte mich weniger, ich machte daher einen eigenen Versuch, in dem ich den Begriff mit „Fokussierung“ übersetzte, was für mich eindeutig positiver rüberkommt.

Am Freitag hatte ich eine schöne Zeit mit meinem Jüngsten, wir fuhren mit dem Rad in die Bezirkshauptstadt, erledigten Einkäufe und versorgten uns (wie schon weiter oben ausführlicher beschrieben) mit geistiger Nahrung in Form von Büchern, CDs und DVDs. Die Großen hatten sich für die nächsten Tage zu ihrem Vater verabschiedet und in mir machte sich mit einem Mal ein wunderbares Gefühl der Entspannung breit.

Diese Leichtigkeit, die mich auch wieder zurück zu meinem Humor brachte, was meiner Liebsten und meinem Sohn angenehm auffiel währte allerdings nur bis Sonntag Mittag.

Wir hatten uns entschieden den Sonntagvormittag im Kampbad in Langenlois zu verbringen, die dortigen Grünen luden zum Frühstück. In der Hoffnung, dass wir an diesem heißen Tag auch ein Hüpfer in den Fluss machen könnten, verließen wir unsere Heimat, mussten aber feststellen, dass die Wassertiefe vor Ort rund 2,20 m betrug und daher für Schwimmenlernde wie unseren Jüngsten nicht geeignet war. Auch hatten wir keinen Ball dabei, denn dann hätten wir die weitläufige Sportanlage mit zwei Fußballfeldern nutzen können. Auch das Frühstück war sehr schmalspurig, es gab Kaffee und Kuchen. Die Stimmung kippte. Junior Nr. 3 kriegte die Krise und ich konnte ihn trotz aller Bemühungen nicht rausholen, sondern wurde mit hineingezogen. Zudem wurde ich Ohrenzeuge eines Smalltalks meiner Liebsten mit einer ihrer Bekannten, der sie von dem am vergangenen Freitag von ihr versuchten Erziehungsberatungsgespräch mit ihrem Ex berichtete. Was ich da hörte, machte mich aber so etwas von wütend. Ihren Worten nach war außer Vorwürfen und Drohungen nichts dabei, was konstruktiv und im Sinne unserer Großen gewesen wäre. Vielmehr hatte er sie aufgefordert, sich von ihren Jungs zu verabschieden, da er sie zeitnah aus diesen untragbaren Verhältnissen bei uns befreien würde. In diesem Moment meldete sich plötzlich mein Trigeminusnerv in der linken Gesichtshälfte. Diesen hatte ich schon lange nicht mehr gespürt. Ich konnte von da an meinen Kopf nicht mehr schmerzfrei bewegen und auch das Schlucken fiel mir schwer, da der Schmerz bis in den Hals ausstrahlte. Angesichts zweier schwerer und langer Arbeitstage, die mir zu Wochenbeginn bevorstanden, war das so etwas wie der Super-Gau.

Der Rest des Tages war entsprechend eingefärbt, ich hatte Mühe meine Gedanken auf Vordermann zu bringen und mich über Wasser zu halten. Da ich am nächsten Morgen schon um 5 Uhr früh Tagwache hatte, um den Zug um sechs zu erreichen, damit ich um 8 Uhr meinen Job als Leiter der Zivilcourageworkshops für Freizeitpädagog*innen in der Hauptstadt antreten konnte, ging ich um neun zu Bett, konnte aber nur sehr schlecht ein- und durchschlafen. Der nächste Morgen war entsprechend mühsam, ich hatte mir die Suppe natürlich selbst eingebrockt, da ich auf die zurückliegenden Ereignisse so und nicht anders reagiert hatte. Dieses Mich-Hineinziehen-Lassen in die Ränke anderer ist eine der größten und gefährlichsten Schwächen meiner Persönlichkeit. Sie hemmt mich, sie kostet mich auch jene Kraft, die ich für meine Projekte bräuchte und sie stärkt bloß jene, die mir mein Leben schwer machen wollen, weil ich mir von ihnen mein Leben tatsächlich schwer machen lasse und ihnen somit die Macht über mich und mein Dasein übertrage. Arghhhh!

Die wundervolle Erkenntnis aus dieser Reflexion allerdings ist es, dass ich es selber in der Hand habe. Frankl schau oba! Dennoch fällt es mir leichter, mich in den destruktiven Strudel dieser alten und unbrauchbaren Muster zu verstricken, als neue und Neues aufzubauen. Daran gilt es zu arbeiten, alltäglich, und vor allem in der von mir geplanten Sommer-Urlaubszeit zwischen Mitte Juli und Mitte August.

Die beiden Tage an der Volkshochschule in Favoriten verliefen zufriedenstellend, ich machte in all meiner Zähigkeit und Ausdauer meinen Job und das – trotz der großteils eher unwilligen Beteiligten, die ihre heiß ersehnten Sommerferien mit einer Weiterbildung beginnen mussten – wie immer gut. Zwei Mal vier Stunden durfte ich die Teilnehmenden zu Zivilcourage bilden – und das an beiden Tagen, am zweiten kam auch noch eine dreistündige Abendeinheit mit meiner Maturagruppe dazu. Danach war ich platt. Die Schmerzen hatten zwar nachgelassen, die seelischen Qualen, die ich mir auferlegen hatte lassen, waren aber kaum gemildert. Auch die Nacht zwischen diesen Arbeitstagen bot keine Entspannung und so hoffte ich auf einen positiven Effekt in der diesen folgenden Nacht. Vergeblich.

Der neue Lebenstag begann mit dem italienischen Cupfinale zwischen Juventus Turin und SSC Neapel, ein durchaus spannendes Spiel, das nach einem 0:0 in der regulären Spielzeit in ein Elfmeterschießen ging. In diesem hielt Napolis Ersatztormann (der die Nr. 1 Ospina aufgrund einer Gelbsperre vertreten hatte) gleich den ersten Elfer von Superstar Dybala hielt. Auch den zweiten Elfer vergaben die Turiner und so gelang den Neapolitanern mit einem 4:2 der erste in dieser Saison vergebene Titel. Die Feiern in der süditalienischen Stadt waren laut Presse überbordend und leider auch jenseits jeglicher derzeit in Europa und speziell in Italien geltenden Verhaltensvorschriften.

Ich kam zu spät ins Bett, ich musste zu früh aufstehen, da ich schon um 9 Uhr in der Hauptstadt meine alle 14 Tage stattfindende Supervisionsstunde gebucht hatte. Die Zugfahrt unter „Masken-Bedingungen“ verlief problemlos, ich hätte nie gedacht, dass ich mich an diese Notwendigkeit gewöhnen würde. Ich nutzte das Schaukeln des Zuges, um genüsslich zu dösen, vor mich hin zu träumen und zu checken, was mich ausmacht. Zwei große Gedanken setzten sich dabei fest: zum einen galt es nun endlich die Idee des Rechts auf Bildung und der Bildungsräume umzusetzen, damit es für jene jungen Menschen, denen Schule und Schulsystem nicht entsprechen endlich auch einen legalen, „geraden“ Bildungsweg gehen könnten; zum anderen war es dringend notwendig eine Bewegung ins Leben zu rufen, die sich für Bildung, Umwelt und ein solides soziales Fundament für jeden Menschen stark machte. Beim Nachsinnen traf ich abermals auf meinen Schmerzpunkt, jener Wunde, die ich seit meiner Kindertagen herumtrage und die immer noch schmerzt. Mir fiel ein Zitat aus einem Rosa Roth-Krimi ein (diese Krimis begannen immer mit eine Zitat), das so lautete: „Der Regen fällt nicht mehr zurück nach oben. Wenn die Wunde nicht mehr schmerzt, schmerzt die Narbe.“ Wie wichtig war es, sich diesem Schmerz mit Haut und Haaren zu stellen und ihn nicht ständig weg zu rationalisieren.

In der Supervision hatte ich wesentliche Erkenntnisse, ich konnte auch das eine oder andere betrauern und fühlte mich nachher um Wesentliches leichter. So fuhr ich mit meinem Wiener Rad im Regen zum vereinbarten Treffen mit meinem ältesten Freund. Das ursprünglich von uns ins Auge gefasste Lokal hatte geschlossen, auch eine zweite Möglichkeit konnte deswegen nicht genutzt werden. So nahmen wir mit dem vorlieb, was die Gegend bot und zogen uns in die dunkle Ecke eines Segafredo-Cafés zurück. Dort plauderten wir eine Stunde lang über Gott und die Welt, ich zog mir noch eine Bruschetta mit Tomaten und Mozzarella rein, damit ich den Nachmittag mit knapp 40 Präsentationen für Berufsorientierung und den abendlichen Präsenztermin mit meiner Berufsreifegruppe in Deutsch gut überstehen würde.

Die Radfahrt vom Westbahnhof über‘s Wiental in die Höhen von Favoriten bei schwül-feuchten Wetter hatte zur Folge, dass ich von innen her nassgeschwitzt nach einer knappen halben an meinem Ziel anlangte. Die Präsentationen gestalteten sich äußert zäh und langwierig, man merkte, dass die Teilnehmenden durch die Situation der letzten Wochen vornehmlich Online-Unterricht gehabt hatten und nicht alle mit dieser Situation klar gekommen waren. Drei Teilnehmer*innen mussten wir daher trotz aller Bemühungen auch negativ bewerten. Aufgrund dieser überlangen Darstellungen kam ich erst mit einer halben Stunde Verspätung zu meinen Kandidat*innen für die Deutsch-Matura.

Wir hatten dann aber eine intensive und bewegende Zeit, wir widmeten uns der Interpretation von zwei lyrischen Texten, die uns sehr tief in die Reflexion von Liebe führten.

Auf der Fahrt in die Hauptstadt sitze ich im Zug, höre Stefanie Wergers „Zügellos und frei“ und blicke zurück auf eine Woche, die sich wie ein Jahr anfühlt. Voll mit Ereignissen, vor allem im Inneren, hat sie mich zu meinem Schmerz gebracht, der mein Leben mehr bestimmt als mir lieb ist. Und dennoch – so weiß ich – ist dies der Weg, um tatsächlich frei zu sein. Das Reflektieren und „Behirnen“ ist letztlich auch nicht mehr als ein Davonlaufen und Schmerzvermeidung. Aber der Reihe nach.

Am Abend des Tages, an dem mein Jüngster seine Externistenprüfung so erfolgreich bestanden hatte, ging es noch zu einer Besprechung des Vorstandes unseres Dorf-Fußballklubs. Die Unsicherheit bezüglich der Zunkunft des Amateurfußballs hatte sich noch nicht gelegt, dennoch war es gelungen, fast alle Spieler zu halten und für die zwei Abgänge gute Nachbesetzungen zu finden.

Der nächste Vormittag führte meinen Jüngsten und mich endlich wieder in die Stadtbücherei, es war einfach herrlich in den Regalen mit Büchern, CDs, Kassetten und DVDs zu „baden“ und eine gehörige Portion davon mit nachhause nehmen zu können.

Beim Mittagsschlaf auf dem roten Outdoorsofa wich Kater Dario nicht von meiner Seite. Er schnurrte mich in einen angenehmen Powernap, aus dem ich erholt erwachte. Nachmittags dann
kam Bewegung in die Dach-Geschichte. Unsere Vermieterin begutachtete die Situation gemeinsam mit ihrem Gatten, es wurde vereinbart, dass innerhalb von drei Wochen mit der Sanierung von Dachstuhl und Dach begonnen werden sollte.

Der Donnerstag-Feiertag war dann zum zweiten Mal innerhalb von zwei Wochen dem Hendlgrillen beim örtlichen Fußballverein gewidmet. Wieder hatten jede Menge Menschen das Angebot angenommen. In Begleitung meines Jüngsten managte ich die Getränkeausgabe, am Ende wurden wir mit einem halben Grillhuhn belohnt, das wir uns teilten. Es schmeckte ob seiner Würzung vorzüglich, obwohl ich zugeben muss, dass ich eigentlich gar keine Lust drauf hatte, diesen Vogel aus Massentierhaltung zu mir zu nehmen.

Abends fiel ich nach dem zweiten Teil des Amsterdam-Krimis auf ARD erschöpft schon um zehn ins Bett, ich erwachte morgens dafür schon sehr früh. Um sechs war ich bereits im Garten, um den Sonnenaufgang zu genießen. Kater Dario hatte sich zu mir gesellt und begehrte, auf den Arm genommen und gekuschelt zu werden – ein sehr harmonischer Morgen.

Kurze Zeit später erklomm der Kater hinter meinem Rücken den alten und weit verzweigten Weinstock, um es sich am im ersten Stock der Nachbarwohnung befindlichen Fensterbrett bequem zu machen, er wollte den von ihm so geschätzten Vögeln näher kommen, wie wohl er schon mehrmals erfahren hatte, dass wir da ganz anderer Meinung waren. In den Wochen seines Hierseins und Aufwachsens hatte er beeindruckende Kletterkünste entwickelt. Angesichts der beim Nachbarn immer gekippten Fenster, überlegte ich mir eine Maßnahme, die das Erklimmen des Weinstockes erschweren bzw. verunmöglichen sollten. Noch vor dem Frühstück brachte ich auf halber Höhe ein Gitter an, so dass unser Kater nur noch bis unterhalb der Fensterbank klettern konnte. Neugierig wie er nun einmal ist, versuchte er kurze Zeit später sein Glück und musste trotz zahlreicher Versuche, die Barriere zu überwinden, erkennen, dass es nicht möglich war, zur Fensterbank im Obergeschoss vorzudringen. Für mich waren diese Minuten, in denen ich ihn nicht aus den Augen ließ, auch der beste Beweis, dass meine Maßnahmen die gewünschte Wirkung erzielten. Erschöpft von seinen Bemühungen ruhte er sich noch kurz am Weinstock aus, ehe er rücklings wieder abwärts kletterte.

Am Nachmittag war ich zu meiner jüngeren Tochter in ihr Domizil eingeladen, ich hatte angeboten, die Rechtschreibung jener Texte, die sie für ihre neue Homepage geschrieben hatte, durchzugehen und dabei auch gleich ihr Haus im Weinviertel zu bestaunen. Mein Jüngster wollte sich diese Chance nicht entgehen lassen, seine Halbschwester wieder zu sehen und das Pool im Garten kennen zu lernen, das er im Sommer dann schwimmend zu erkunden gedachte.

Die Strecke, die mit dem Auto in 45 Minuten zu bewältige war, kostete uns mit den Öffis rund 2 Stunden, auch weil wir in Stockerau 45 Minuten auf den Busanschluss warten mussten. Die Wartezeit nutzte mein Sohn dafür, sein Taschengeld im örtlichen Supermarkt auszugeben. Im Bus waren wir die einzigen Fahrgäste, worauf sich mir wieder die Frage stellte, ob es keinen Bedarf gäbe oder ob es aufgrund des zu geringen Angebots alle Anwohner ein eigenes Auto oder eine PKW-Mitfahrgelegenheit nutzten. Das wird sicher auch die größte Herausforderung eines zukünftigen Pushens der öffentlichen Verkehrs (wie etwa durch das geplante 1,2,3-Ticket) sein, Angebot und Infrastruktur so aufzustellen, dass sie von möglichst vielen Menschen genutzt werden können.

Während meine Tochter und ich uns intensiv in ihre Homepage und das eine oder andere Gespräch über unsere Leben vertieften, saß mein Sohn auf der Terrasse ihres Hauses und nutzte die Zeit, seine vom Taschengeld angeschafften Neuerwerbungen zu lesen bzw. auszuprobieren. Dann gab er sich noch das eine oder andere Filmchen am Handy. Zuletzt aßen wir noch Kuchen, bewunderten die beiden Kater meiner Tochter und wurden nochmals für den Sommer zum Schwimmen für den dann gefüllten Pool eingeladen. Wir versprachen wiederzukommen und das in erweiterter Familienbesetzung.

Unser Abendessen nahmen wir dann während der erneuten Wartezeit in Stockerau ein. Wir kamen gerade rechtzeitig heim, um das Freitagsspiel der Deutschen Bundesliga anschauen zu können. Danach fielen wir erschöpft in unsere Betten.

Der darauffolgende Samstag diente dem Putzen und den wöchentlichen Großeinkäufen. Nachmittags stand das erneut Fußball, diesmal die österr. Bundesliga am Programm. Bei mir und meinem Jüngsten bemerkte ich leichte Verschleißerscheinungen wegen des vor kurzem zu Ende gegangenen Prüfungsstresses. Es lag eine gewisse gereizte Stimmung in der Luft und ich verspürte den Anflug einer Erschöpfungsdepression, die sich meiner schon öfter in meinem Leben – und zwar immer nach dem erfolgreichen Abschluss einer länger andauernden Aufgabe – bemächtigt hatte. Ich fühlte mich damit gar nicht wohl, waren doch in den nächsten Tagen und Wochen noch andere Herausforderungen zu bewältigen, die jede Menge Kraft brauchten. Für einen Hänger oder eine Pause schien jetzt wirklich keine Zeit zu sein.

Am nächsten Tag dann, einem Sonntag, eskalierte die Angelegenheit insofern, als mein Jüngster beim gemeinsamen Schauen des Bundesligamatches zwischen WAC und Rapid (dessen Fan er ist) wegen der schlechten Leistung seines Lieblingsklubs bei einer weiteren vergebenen Chance die Nerven verlor und einen leeren Weinkarton, den ich für unseren Kater zum Spielen auf dem Boden platziert hatte, auf Kater Dario kickte. Daraufhin schickte ich ihn in sein Zimmer zur Beruhigung, genervter und schärfer als üblich. Im darauf folgenden Konflikt, den auch das 2:1 für Rapid nicht entschärfte, fühlte ich mich überfordert. Ich verspürte mit einem Mal den innigen Wunsch nach einer Auszeit, nach einer Zeit, die mir ermöglichte, das zu tun, worauf ich Lust hatte und nicht von einer Verpflichtung in die nächste zu torkeln. Dieses Bedürfnis äußerte ich auch gegenüber meine Frau heftig und mit Nachdruck – und stieß sie damit völlig vor den Kopf. Eine Lösung schien noch weiter entfernt als kurz vorher, zumal mir im Streitgespräch mit ihr einfach alles einfiel, was mir nicht passte. Da auf diese Weise keine Lösung zu erreichen war, nahm ich mir eine Auszeit und fuhr mit dem Fahrrad zum Heurigen, um – wie geplant – Traubensaft zu kaufen. Dort traf ich auf Bekannte, einer von ihnen lud mich auf einen G‘spritzten ein. Auf mehr hatte ich aber absolut keine Lust. Ich plauderte Belangloses, kippte den Spritzwein schnellstmöglich runter, zahlte den Traubensaft und dampfte wieder ab.

Die Nacht verlief denkbar schlecht, die Spannung schnürte mir den Atem, mein Gefühl des „Einfach-Raus“ wurde stärker und stärker. Ich nahm mir also den nächsten Vormittag frei, schlief lang, frühstückte nicht, bestellte bei meiner Frau das gemeinsame Mittagessen ab und setzte mich auf mein Fahrrad. Ziellos fuhr ich los, um schließlich im Großmarkt und im Einkaufszentrum der Bezirkshauptstadt zu landen. Beim ersten kaufte ich im Angebot 5 Kilogramm einheimischer Erdbeeren und Gelierzucker, weil ich Lust hatte, die Jahresration an Erdbeermarmelade herzustellen. Im anderen erwarb ich Zigarettentabak, eine Vakuum-Tabakdose und einen Stein, der mit Wasser getränkt und zum Tabak gelegt, diesen feucht halten sollte, da ich ja – wie schon geschrieben – Genussraucher bin. Für meinen Jüngsten erwarb ich drei Hefte, die ihm dabei helfen sollten, seinen Vorsatz das Schönschreiben zum schulischen Jahresthema zu machen, gut umsetzen zu können. Ich kaufte mir auch noch einen kleinen Mittagsimbiss und einen Sommerhut. Es tat so gut, sich dem zu widmen, was mir wichtig war. Auf der Heimfahrt konnte der Gepäckträger meine Fahrrads das ihm auferlegte Gewicht der Einkaufstasche nicht halten und ließ bei einer Bodenwelle alles auf die Erde plumpsen. Ich klaubte Erdbeeren und die anderen Einkäufe die bunt gemischt auf der Straße lagen geduldig wieder auf und legte den weiteren Weg zu Fuß und mein Fahrrad schiebend zurück.

Zuhause angekommen machte ich mich umgehend ans Marmelademachen und zwei Stunden später war alles in die dafür vorbereiteten Gläser gefüllt. Und weiter ging‘s zum Fußballtraining, das ich lieber ausfallen hätte lassen, was ich aber aus Pflichtgefühl nicht tat. Die Stimmung zwischen meinem Jüngsten und mir war noch angespannt, während des Trainings aber lockerte sich diese zusehends und wir fuhren guter Laune nachhause.

Abends hatte ich dann noch die Jugendtrainerbesprechung im Fußballverein, der ich abwesender als sonst beiwohnte, weil ich mich immer noch nach Ruhe und Eigenzeit sehnte. Die nahm ich mir dann danach, in dem ich bis spätnachts Teil 3 und 4 des ZDF-Mehrteilers Mirage anschaute.

Müde und erschöpft machte ich mich am nächsten Tag an die Gestaltung der letzten Ausgabe meiner Sendereihe „Nie-mehr-Schule“ auf Radio Orange. Die mehr als fünf Jahre, in denen ich dieses Magazin für alle, die Bildung verändern wollen, gestaltet hatte, haben mich in eine neue Bewusstseinsstufe bezüglich Bildung von (jungen) Menschen gebracht, Ich hatte viele Menschen kennenlernen dürfen, die mir einen neuen, differenzierten Blick auf das Thema geschenkt hatten und die mir letztlich jenen Impuls gegeben haben, der nun zum Ende meiner Radioshow führten. Ich will von nun an selber anpacken und nicht bloß darüber berichten. Dazu ein anderes Mal mehr.

Für den Abend war ich zum jährlichen Open Space im Radio angemeldet, sagte aber aufgrund meiner aktuellen Situation und des dringenden Bedürfnisses nach Zeit mit mir selbst dann – schweren Herzens zwar – ab. Zudem hatte meine Frau den nächsten politischen Termin, nämlich Gemeindevorstandssitzung und unsere Jungs waren noch keineswegs auf diese Herausforderung, sich nämlich öfter mal selbst zu versorgen, vorbereitet. Auch das musste sich dringend ändern.
Der Abend war dann doch eher wieder Sohn Nr. 3 gewidmet als mir selbst, aber auch er war durch die Ereignisse vom vergangenen Sonntag noch unrund.

Angesichts eines am nächsten Tag bevorstehenden Zahnarzttermins schlief ich unruhig. Eine mir erst vor wenigen Wochen „verabreichte“ Plombe hatte sich vor wenigen Tagen in mehreren Etappen verabschiedet. Ich machte mir schlimme Gedanken, musste der Zahn womöglich wurzelbehandelt oder vielleicht sogar ganz entfernt werden? Nach dem Erwachen fühlte ich mich gerädert, machte mich nach einem kleinen Frühstück sorgenvoll auf den Weg zu meiner Zahndoktorin, die ich trotz ihrer Jugend bislang als äußerst kompetent erlebt hatte, im Gesundheitszentrum der Bezirkshauptstadt. Ich kam pünktlich an die Reihe, sagte ihr, wo der Schuh drückt und innerhalb von sieben Minuten war ich „geheilt“ wieder entlassen, so dass ich am Bahnhof den direkten Retourzug erreichte und die Meinen damit überraschte, dass ich eine Stunde früher als geplant zuhause war.

Nachmittags dann ein weiteres Training mit meinem U9-Fußballteam, glücklicherweise war mein Co-Trainer anwesend und so konnte ich der stressigen Situation entkommen, dass ich gleich nach Trainingsende einen Onlinekurs zu geben hatte, den zweiten Teil meines Sprachförderungsworkshops für elementarpädagogische Fachkräfte, der kurz nach dem Shutdown hätte stattfinden sollen und der dann abgesagt bzw. verschoben wurde. Es war eine wunderbare Zusammenarbeit mit diesem fußballerfahrenen Mann, der sich einerseits sehr gut auf mich, andererseits ebenso gut auf die Jungs einstellen kann. So konnte ich ihm beruhigt die letzte Trainingsviertelstunde alleine überlassen und rechtzeitig zum Onlinemeeting zuhause am Laptop sitzen.

Die Woche ging trotz ihrer Fülle wie im Wirbelwind vorbei – und der geplante Rückzug zu mir selbst fand einmal mehr nicht statt. Dennoch ließ sich der Schmerz meiner Ur-Wunde – wie ich sie nenne – nicht länger unterdrücken, er schwappte in verschiedenen Momenten, die ich hier nicht näher beschrieben habe, immer wieder hoch. Nur in der direkten Konfrontation mit ihm, liegt die Chance auf seine Heilung - oder sagen wir besser Integration. Mal sehen.